Νιότη και χρόνος...

Και όταν τα δάκρυα γεμίσουν την ψυχή μου ξανασαίνω ….σκέφτομαι χρόνους παλιούς εποχές γεμάτες υγεία και νιότη…. Πρέπει να κάνω κάτι…. Πρέπει κάπως  να το διορθώσω…. Η ζωή δεν είναι γεμάτη κάστανα… δεν είναι γεμάτη χαρές. Εθελοτυφλούν όσοι πονούν τον πόνο του αοράτου. Όσοι ζητούν να βρουν την λύτρωση μέσα από το χρόνο…. Πόσο ψεύτικος είναι ο χρόνος και πόσο πλάνος… σου λέει έλα- έλα κοντά μου…. Και έχε υπομονή… περίμενε τα πράγματα να ρθούνε κάπως … Μα ποιος ποτέ με συμβούλεψε πως η ζωή δεν περιμένει τα χρόνια που θα έρθουν… η ζωή είναι η απόφαση που παίρνουμε και ζούμε στην στιγμή… ταξιδεύω πάντα σε σκέψεις, μιας και αυτές μου κρατούν συντροφιά πάντα και παντού. Αυτές και ο θεός. Τα μάτια μου δακρύζουν από την ανικανότητά μου να πειθαρχήσω στις αποφάσεις μου. Στην συνείδηση μου. Δεν είναι τα όρια που βάζω και πολλοί με θεωρούν περίεργη. Οι αξίες μου είναι τα όρια μου. Και τα όρια μου οι αξίες μου. Οι αξίες είναι η παράδοσή μου, η οικογένεια μου, ο θεός και ο συνάθρωπός μου, η αξιοπρέπεια, η φιλοτιμία, η αλήθεια, η αγνοσύνη. Τα μάτια μου γεμίζουν δάκρυα όταν αυτές οι αρχές χάνονται μα πιο πολύ δακρύζουν όταν τις βλέπω να φεύγουν και δεν κάνω τίποτα…… Με τον καιρό, με τον καιρό θα φτιάξουν τα πράματα…. Μα που καιρός…..

Ανατρέχω στις βαθιές ρίζες μου ψάχνοντας για λίγο καρπό… λίγο προζύμι για την επόμενη γενιά…. Προστρέχω στις αξίες και την παράδοση χώρις να αυξάνονται τα πλέγματα απομόνωσης. Κοιτώ τον ίδιο ουρανό που τότε με συντρόφευε στα όνειρα μου…για το μέλλον. 

Υπάρχει ακόμα αυτός ο ήλιος εκεί πάνω και εγώ να κρύβομαι πίσω από τον ίσκιο της φυλλωσιάς που δημιουργεί.

Είναι καιρός για αλλαγές, καθώς  ο άνθρωπος μεγαλώνει.

Γέροντες αιωνιότητας, Δρυϊδες 

One hour in front... knowing the future....

The future is different for each of us. It’s at least what it declares to be like that. One hour in front…it seems future for the others. It seems that we know everything….and finally we don’t know nothing. Would it be amazing if I knew what is going to happen? No. I speak with myself and we are agree to the fact that uncertainty of the future can be helpful, no stressful. The condition would be not to be able to affect it It’s something like an Orama (=vision). What’s the point knowing the future and cant’ do sth to change…. It’s seems quite hard…. Stressful… painful… I prefer the present…. Try to define my real moments, minutes, hours. Try to define who I am in the present. Do I represent someone…. Do I look like someone….or I’m unique….I conclude that it’s of us is unique…similar yes but not the same that’s why we are unique….Talking to the paper, rather talking to someone is much more better…. Is it also selfish? I’m wondering…. Selfish why? Cause it seems that you are pretty sure that there is no one to understand you… that you seems that you are hyper unique that no one can feel your emotion…. Your passion, your willing…. Your wants…. And if it is so? Paper? Nannn… 

One by one.....

One by one….I start to forget….those different feelings that brings you in the surface of what you declare as enthusiasm… One by one….i start to neglect what I was think was precious… what brings me on the borderline…. What keeps me far away of where I supposed to be….Raining evening…. Almost dark sky…. I hear the whisper of the droplets…. I hear the sound from the angry birds….. One by one…. I observe the green of the grass…. the white almost grey colors of the houses…..La vie indispensable, I was saying once upon the time… feelings…. I look out of my window…. Still the rain is falling…..some flowers of the edge of my room….have been there to remind me glorious of feelings….One by one, I start to forget…. I have to…. One by one…. You enforce me to erase hope… you don’t love….in a minute I will hear again the angry birds singing…. Blue angry birds… running like the wind and screaming like the thunder….. for whom you are looking for….. I will not come again…. I will not speak again, blue bird…. you almost left like those dreams that I had on my mind before woke up from the emotional situation….. blue bird, for those things that I’m trying to forget….. I call it survival…mechanism to defend and protect something that wants to be pure (if it still exist something). Lies for the liars… and truth for those who want to forget…. Those who tried to protect themselves from other people’s truth…. I’m not anymore the one that you want to see…. I’m not ready to become what you want you want me to become now…. a bird with no aim to fly…. I have my aim, my willing …. I had you…. Since the time that you decided to push me away…one by one…. Why….. I will never know….. rings…. Metaphoric…..one by one….. you make one step far away…. I’m here…. hoping that you will search for my ring one day…..

Αρμύρα γνώσης...

Και όπως παλεύω με τα κύματα ξεχνώ,

Η μοίρα μου έφερε έναν άκαρπο αχνό…

Κοιτάω, ψάχνω, πουθενά δεν σε ζητώ

Σ’ αναζητώ σε λύχνους μέσα απ’ το θολό νερό…

Κοιτάς  με μάτια πράσινα και με γυρεύεις…

Τον άθλο εκείνο να νικήσεις πως παλεύεις….

Σε μια σπηλιά κλεισμένος σαν τον Πλάτωνα….

Και περιμένεις να έρθουνε τα άφθονα…

Εκείνα όλα που η ζωή σου υποσχέθει…

Που θα ρθουν ώρες και οι στιγμές και ‘κείνη θα έρθει…

Μα να που χάθηκε σαν ξάφνου σαν την σκόνη….

Σκορπίστηκε ψηλά σαν ανεμώνη…

Και ξάφνου ήχος… σαν αντίλαλος χτυπάει….

Σαν τύψη ήρθε ξαφνικά και σε πονάει….

Γυρεύοντάς με να ρθεις περιμένω…

Μοιάζοντας σαν άπλυτο ξενιτεμένο…

Αρμύρα γνώσης σε χτυπάει όπως παλιά….

Και ο χρόνος ψάχνει να έβρει σε σένα λαλιά…

Λόγια δεν ψάχνω, δεν θέλω, δεν ποθώ,

Ψάχνω να έβρω τον άνθρωπο σωστό….

Man.

What are the people? Just few lonely human beings trying to servive from their own destiny.....What we are? 

Letter to a man....

Who are you? Why I am with you? Which uncertainties I'm trying to fullfil? From where I'm trying to escape....? From my past? From my own destiny? If you want to call it so....then do it.... Man. 

Why I want to be with you? Where is my personal life? What personal life? Where is the inspiration and the hapiness of the previous minutes.... 

That's why I'm writting here.... cause  I don't expect any sort of answers..... Honestly, I have already answered to those questions..... You are not coming from somewhere that I don't know how is to live there.... 

I sank to my own deep sadness.... I don't follow noone.... I don't want noone to my lonely trip down to earth with me.....If I have to share the sadness i will do it with myself. I want you to be happy. Man. Your name is Hugo.

Somewhere somehow there were people. People who could understand you.... now you start losing them. Choices.... options... alternatives.... it doesn't matter.... I'm not in the mood to define words.... i don't want them....I feel sad and i declare it.... I feel lonely and I declare... no matter how many you are, no matter how many faces I have... it doesn't matter.... I feel lonely.....Lonely than ever.... I feel abandonned......

I feel but i have not feelings..... how this can be possible... I have no feelings.... I don't want to have tears, fears.....Overcome, overpass..... that's how tears dissappear.... 

That was a sunday, sunny afternoon....

What if…..

What if people were different than the one  we were expecting to see….

What if the word “different”  could replace  “normal”…..

What if words were not connected each other …….

What if the sentences had no sense, and there were only colors instead….

What if speaking was singing……  and singing was logic……

What if past could become present again …..

And what if life was just a straight line and not a type of circle…..

What if mistakes weren’t repetitive….. and we could not use the same word in one sentence…..

What if the time that flies had feet to stay on the ground…..

What if mentally sick people were healthy….

And what if people were only optimistic….

Στάδιο....

Με τις άκρες των δαχτύλων μου γράφω βιαστικά μηνύματα ενθουσιασμού. Πανηγυρίζω για έναν απροσδόκητο θρίαμβο  που επίκεντρο δεν έχει κανένα(ν).  Τρέλα συνειδήσεως και παρηγοριά. Έντονη μυρωδιά αναμνήσεων κυκλοφορεί μέσα στα ρουθούνια μου. Εισπνέω . Έντονες εικόνες εσπερινών τοπιών. Εκεί που έφυγα, τώρα γυρνώ με την γεύση, το νου, την ενδόμυχη ματιά νοσταλγίας. Εικόνες διαπεραστικές περνούν ξυστά το μυαλό μου και έρχονται σαν την άνοιξη που έρχεται  συνήθως τον Μάιο. Έλλειψη αυτοσυγκεντρώσεως, επιτέλους για κάτι που αξίζει. Είναι έντονες εικόνες παιδικών αναμνήσεων. Όχι και τόσο παιδικών. Είναι εικόνες ελλειπτικού χρόνου που πέρασαν χωρίς να χορτάσει το μάτι. Και γι’ αυτό οριοθετούνται ως ελλειπτικές.  Μου άρεσε. Συνέβη το απόγευμα. Είναι ωραία τέτοια αισθήματα……

Περί ορέξεως.... σκοτεινότητα.....

Χμμμ…. Περι ορέξεως σκοτεινότητα……

Ξεκινώντας από το φως καταλήγω σε μαύρες ενθυμήσεις. Αρχίζει και πάλι να με συνεπαίρνει αυτή η μεμονωμένη κατάθλιψη και σκοτεινότητα, που μοιάζει πως σε δύσκολους καιρούς να είναι απελευθερωτική. Memoires…… ή memories…. όπως θέλετε πείτε το….. time flyies….. και πέρασε σχεδόν το μισό του χρόνου…. Ενός χρόνου που η έξυπνοι θα μετρήσουν και θα πουν πως ξεκινά από τον Αύγουστο…. Τι σημαίνει να χάνεις τον ρυθμό του χρόνου….. rate time…. Όπως θέλετε πείτε το και αυτό….. Δεν ανασκουμπώνομαι και ούτε ανασκουμπώνω τους πρώτους μήνες δήθεν για μνήμες αξέχαστες…. Θέλω να μείνουν ακίνητες, έτσι θαμμένες όπως της αφήνει στο διάβα του το κάθε λεπτό που περνά. Θέλω μονάχα να μην τις φέρνω στο νου μου φωτογραφικά. Θέλω να μην υπάρχουν, θυμίζουν αδυναμίες… τις περισσότερες φορές. Δεν είναι ότι δεν αποδέχομαι τις αδυναμίες μου, δεν είναι πως εγωιστικά επιμένω να είμαι τελειομανής, είναι που δυστυχώς δεν πρόλαβα να τις χωνέψω… και να, κάπως μου έχουν κάτσει στο στομάχι. Πως χωνεύεις εσύ τις στιγμές? Απορία το έχω, μπορεί και να μου δώσεις εσύ τώρα μια εναλλακτική οριοθέτηση των ιδεών…..

Άξιον απορίας λέγεται να είναι ότι εσωκλείει στοχαστική σκέψη και περιέχει στοιχεία ευστροφίας. Αλήθεια είναι το ίδιο η ευστροφία και η εξυπνάδα? Ποτέ δεν έψαξα να βρω την εννοιολογική σημασία των δυο. Ίσως και σε αυτό να έχεις την απάντηση. Θα ήθελα να την μάθω… αν εσένα σου περισσεύει λίγος χρόνος. Χα! Δεν είναι ειρωνεία να λέμε ότι δεν μας περισσεύει χρόνος όχι για να σκεφτούμε αλλά ακόμα και για να φάμε! Χα! Δεν καταντάμε περίγελοι όταν καταστάσεις και άνθρωποι ορίζουν τα χρονικά περιθώρια μας. Και στην τελική γιατί υπάρχει η αιωνιότητα σαν λέξη? Για να μπαίνουμε πάντα στην διαδικασία να συγκρίνουμε το λίγο της βιολογικής μας ζωής με αυτήν? Δυο θα είναι τότες τα αποτελέσματα : είτε να αγχωνόμαστε γιατί έχουμε στην διάθεσή μας λίγο χρόνο, είτε να παραδινόμαστε στον χωρίς έλεος βιολογικό μας χρονικό περιθώριο και να αναμένουμε να γίνουμε ότι ήμασταν και πριν…. Χώμα. Παντός καιρού ερώτημα ποια η ύπαρξη του ανθρώπου αν προορισμός του είναι πάλι το χώμα….. Και παρατώ την κουβέντα τοιαύτη γιατί παραπέμπει σε μακάβρια συμπεράσματα αλλά θα συνεχίσω να καταπιάνομαι, όπως πάντα,  μονάχα από ατελής αναζητήσεις γκρίζου χρώματος.

Πάντα δεν τα πήγαινα καλά με τον χρόνο…. Και τώρα που συνειδητοποιώ πως ο καινούργιος χρόνος μας πάει στα 24…. Ή μας διώχνει από αυτά (κάθε φορά το ίδιο ερώτημα έχω : σβήνω σημαίνει αφήνω πίσω…..και όχι περπατώ….. τι είμαστε αναστενάρηδες?)πάντα λοιπόν συνειδητοποιώ πως αφήνω ένα χρόνο πίσω χωρίς ουσιαστικά να συνειδητοποιήσω ότι ήδη τον έχω αφήσει πίσω….. τελικά όλα είναι θέμα ….. impression….. αλά ελληνιστί…. J

Κοιτώντας προς το μέλλον...

Τι άφησα το 2011, πως ήρθε το 2012….. Να πω πως άφησε ημιτελή όνειρα, θα ακουστεί «κάπως». Αφενός το ημιτελή, γιατί τα όνειρα  όταν αρχίσουν ευθύς αμέσως και τελειώνουν, διαρκούν μόνο μερικά λεπτά αφετέρου γιατί η λέξη όνειρα δεν αντικατοπτρίζει αυτό που είχα στο μυαλό μου. Θα μιλήσω λοιπόν για σκοπούς που δεν επιτεύχθηκαν. Εξάλλου είμαι άτομο με αντιθέσεις. Απαισιόδοξη αλλά με εμφάνιση αισιόδοξης. Μου είπε φίλος μου, πως παίρνει ένα κάπως από μένα δεν θα το έλεγα κουράγιο αλλά ίσως μία επιτάχυνση από αυτά που ήδη κάνω. Για μένα αυτές οι κουβέντες μου φαίνονται υπερβολικές. Πως, που και για ποιο λόγο στην τελική. Αλλά ευτυχώς-δυστυχώς μου θυμίζουν συχνά πως ότι για σένα είναι δεδομένο για τον άλλο δεν είναι. Και όμως εγώ επιμένω σαν ξερο-χλωρο κέφαλη στο γεγονός ότι όλοι είναι δυνητικά ικανοί να πετύχουν ότι και οι άλλοι. Δεν πιστεύω λοιπόν σε προηγούμενες κουβέντες γιατί είμαι ξεροκέφαλη και πεισματάρα στο να θεωρώ πως όλοι είμαστε δίκαιοι. Και μην που πεις πάλι το επιχείρημα με τους φτωχούς και τα παιδιά στην Αφρική που γεννιούνται και πεθαίνουν χωρίς καμία δυνατότητα, εκεί θα σου πω, όπως και πριν θα σου έλεγα ότι όλα για κάποιο λόγο γίνονται. Και δεν γεννήθηκα σε τούτο τον κόσμο τελικώς για να λύσω υπαρξιακά ερωτήματα που στην τελική αιώνες και αιώνες έχουν περάσει και δεν έχουν λυθεί. Το θεωρώ λοιπόν ασέβεια και αγένεια προς την «ανώτερη δύναμη», που εσύ θέλεις να ονομάζεις έτσι και που με βάση την ύπαρξή της υπάρχει αυτή η ροή των πραγμάτων, να προσπαθώ εγώ, εσύ, αυτός και όλοι μαζί τέλος πάντων να προσπαθούμε να καταλάβουμε τον σκοπό της μέσα σε ένα διάστημα άντε το πολύ 85 χρόνων. Τι είναι 85 χρόνια μπροστά στην αιωνιότητα. Από την άλλη και φυσικά δεν παραιτούμαι από την αναζήτηση τούτη αλλά συνεχίζω ανέκαθεν να διερωτώμαι, αλλά πλέον ο σκοπός είναι διαφορετικός. Για να επανέρθω στο περασμένο 2011, όπως λέει και το παλιό λαϊκό άσμα «περασμένες, μου αγάπες να να να», πως σκέφτομαι να έφυγε το 2011? Αν είχε την μορφή ανθρώπου θα ήταν ως εξής : Ο κύριος 2011, κάπου στα 40 (και όλα αυτά τα χαρακτηριστικά χάριν πάντα συγκεκριμένου συμβολισμού), να έχει ξεκινήσει την επαγγελματική του καριέρα και καθώς βαδίζει εκτός από το σπίτι του για να πάει να συναντήσει το 2012, έχει ένα μικρό ατύχημα στον δρόμο που του προκαλεί ελαφράς μορφής διάσειση στο πόδι αλλά μια σοβαρή βαρηκοΐα που του στοιχίζει εν μέρει.

Τι είναι λοιπόν αυτός ο συμβολισμός? Γιατί κύριος και όχι κυρία? Γιατί οι κυρίες είναι κομψές καλοντυμένες αλλά οι κύριοι κυρίως όταν στέκονται σαν στειλιάρια σαν το «11» μου φαίνονται κάπως άκομψη, που συνεχώς περιμένουν στην αναμονή ή γενικότερα παρουσιάζουν μια τάση φυγής. Γιατί τα 40 και γιατί το ξεκίνημα της επαγγελματικής καριέρας? Αυτό έχει μια πιο στενή σύνδεση με τους δικούς μου στόχους. Ξεκινώντας το 2011 έβαλα στόχους, ένας από αυτούς ήταν κάτι πολύ πεζό αλλά συνάμα σημαντικό που ήταν να ξεκινήσω το μεταπτυχιακό, που όπως καταλαβαίνεις συνδυάζεται με το ξεκίνημα της επαγγελματικής καριέρας. Το 40 μπήκε, γιατί το βλέπω σαν το 20! Όταν είσαι 20 έχεις όνειρα κάθε είδους, όταν είσαι 40 θεώρησε ακόμα νέος και έχεις όνειρα κάθε είδους, εντάξει όχι και οποιουδήποτε αλλά πάντως είναι σαν να κάνεις μια καινούργια αρχή. Στα 80 το ίδιο θα έλεγα αν πίστευα ότι θα μπορούσαμε να ζήσουμε μέχρι τα 100, και εδώ ας μου επιτρέψετε να πώ  (Φτου! Σε αυτό το σύστημα που το δημιουργούν έτσι ώστε να υπολογίζουν ότι μετά την σύνταξή σου, σε περιμένουν (τουλάχιστον στο παρελθόν) να ζήσεις κατά μέσο όρο τουλάχιστον 6 χρόνια, οπότε που η απολαβή των καρπών σου? Τώρα το γύρισαν στα 25 χρόνια υπόλοιπης ζωής, γι’ αυτό έχουν το θεματάκι με την πολιτική που θα ακολουθήσουν αναφορικά με τις συντάξεις, όπως και να έχει….). Ο συμβολισμός του μικρού ατυχήματος, με το σπασμένο πόδι είναι ότι παρόλες τις δυσκολίες και φέτος στην υγεία βγήκαμε αλώβητοι. Αλλά η βαρηκοΐα παραπέμπει αλλού. Παραπέμπει σε στόχους που έφυγαν που τελικώς δεν επιτεύχθηκαν δεν ξέρω αν το 2012 θα κάνει εγχείρηση αντικατάστασης του προβλήματος, αλλά για τον 2011 τα πράγματα ήταν δύσκολα.

Πως μπαίνει το 2012? Συνεχίζει να είναι ένας κύριος στο άνθος της ηλικίας του, κάπου στα 43 αλλά αυτή την φορά είναι πολύ στρεσαρισμένος, τα πλάνα του δεν του βγαίνουν όπως έχει υπολογίζει, επαγγελματικά και προσωπικά, το σπίτι του (που παρεμπιπτόντως μένει μόνος και καλεί που και που φίλους για κανα πάρτι, ίσα για να ξεφεύγει) είναι ακόμα σε καλή κατάσταση αλλά ουδείς ξέρει αν τα μπουρίνια που έρχονται δεν το γκρεμίσουν. Προς το παρόν, δεν έχει πάθει κανένα ατύχημα… και ας του ευχηθούμε καλή «πίστη» πως δεν θα πάθει κάτι. Προς το παρόν λοιπόν αυτά δηλώνει και αναμένει.

Αλλά για να γυρίσουμε στο έργο του προσωπικού ημερολογίου…. η αλήθεια είναι πως οι εποχές είναι δύσκολες πνευματικά, υλικά, ανθρώπινα κοκ. Δεν υπάρχει έμπνευση όταν δεν υπάρχει ψυχική ηρεμία και χρόνος. Εδώ καλά- καλά μας υπέδειξαν εδώ στα ξένα ότι ακόμα και στον ελεύθερο σου χρόνο καταναλώνεις (αλλά μιλάμε για μεγάααααλες οικονομικές θεωρίες πίσω από αυτό). Τέλος πάντων, εύχομαι ο καινούργιος χρόνος να μου φέρει περισσότερο αυτοσαρκασμό, περισσότερο χρόνο «μεταφορικά» γιατί κυριολεκτικά οι μέρες κλασσικά είναι τρία εξήντα πέντε (365), γέλιο (γιατί αλλιώς αλώβητη δεν θα βγω) και πάνω από όλα υγεία, πίστη και αισιοδοξία. Ας ευελπιστώ στο καλύτερο.